Nouvelle 2008!!!

joyeux miau

À quoi ça sert l’amour?

You’ll see, one day, these dreams will pull you through my door

Nada para dizer nada para dizer só a memória
A memória do nosso encontro desencontro desencanto e outras palavras
Memória de palavras pronunciadas em momentos cor de violeta e verde-água
Eu fumo e ignoro e durmo e sobrevivo eu me alimento de sonhos e espaços silenciosos
Espaços vazios de móveis espaços a serem ocupados espaços de tempo entre uma existência e outra
Espaços de tempo entre uma resposta e uma dúvida
Espaços de tempo entre um sonho recortado e uma música que começa
Começa assim: “vamos falar de amor… somente de amor…”
Amor? Nada para dizer nada para dizer só a memória
Memória de amores simultâneos breves eternos aveludados sinuosos
Memória da minha segunda e mais completa paixão
Não quero viver na memória quero viver no presente vamos falar do presente
Presente é desencanto e outras palavras presente é sobrevivência e espaços silenciosos
O presente é precário sóbrio gasto envelhecido pesado
Eu não visto bem o presente
Quero me revestir de indiferença ao presente indiferente e alheio
Estou alheia, você indiferente, eu quase me acabando
A sobriedade prolongada me déstroi a falta de ações simultâneas me destrói
Sua idéia de amor me destrói
Você fala em dor e sacrifício eu falo em prazer e liberdade eu vivi o prazer e a liberdade você viveu a dor e o sacrifício e nosso final foi amargo e lento
O final da minha liberdade foi agonizante e o final do meu prazer é inquestionável
Não se fazem mais perguntas eu não pergunto mais se pode morrer o amor ou se talvez ele seja só ilusão e expectativa e engano e comunicação deficiente e
E você não me pergunta mais o que eu quero o que eu sonho o que eu fui e sou agora
Não nos perguntamos mais se teria conserto a comunicação deficiente
Nem discutimos mais
Nem rimos mais
Nem fantasiamos a realidade insatisfatória
Quero ir embora vou embora estou indo embora
Carregando na memória e no corpo os momentos lilases e verde-água de aroma amadeirado e suave

“You go to my head and you linger like a haunting refrain, and I find you spinning ’round in my brain, like the bubbles in a glass of champagne”
(música You go to my head, na voz de Frank Sinatra)

O senso de liberdade a minha falta de bom senso os amores simultâneos a dor alheia a minha dor, a minha dor é a dor alheia, a dor alheia é minha vontade
Minha vontade prevalece meu desejo é satisfeito e as conseqüências…
As conseqüências eu carrego na memória e no corpo e nas palavras
Nada para dizer nada para dizer nada mais a dizer agora
Acabou

Liz Christine

Sua para sempre

Eu me sinto vazia, eu me sinto triste, eu me sinto à beira do desespero mais
Seu olhar é profundo como o mais arredio dos peixinhos prateados do mar revoltoso
Você me vê e me adivinha por trás de espaços entre uma frase não dita e outra sussurrada
Mas eu não gosto de você, não gosto porque – bem, você não sabe, e sabe demais
Ao mesmo tempo
Eu já disse tudo e não contei nada
É verdade, você me atrai como o movimento de um fio de linha atrai um gato
Mas não te analiso, preferia te descobrir da mesma forma que se aprende a beijar – treinando
Alguns nascem sabendo?
Você já me conhece, sempre conheceu, mas há tantas coisas que a razão desconhece
Quais outros sentidos você usa para descobrir os mundos?
Eu preciso tanto
De tantas coisas
Algumas se compram, muitas outras não
Um amontoado de sentidos com a sensibilidade exposta sem muito senso de direção
Eu te busco
Sim, eu te busco, e te alcanço naqueles momentos em que
Bem, você não sabe, e sabe tanto
Eu te amo, amo, amo, e sei que você me deseja inteira como eu te desejo em parte
Te desejo só em parte porque, bem, porque
É verdade, isso é uma das verdades, e não quero me aproximar mais dessa vaga sensação de memória distorcida e apagada por
Mas eu te amo
Sua para sempre

Liz Christine

Ausência

Eu cheiro ausência, e essa ausência vai direto para o meu cérebro
Minha língua fica dormente de tanta ausência
Eu vivo ausência, e me parece então que isso não é exatamente a vida que eu gostaria de

Sim, mas eu gosto, eu gostava tanto
E acaba, acaba sempre assim:
Não consigo dormir, penso sobre letras de músicas e sobre amores desfeitos e sobre sexo
Penso muito sobre sexo
A realidade é sempre melhor que a imaginação
Sentir é mais agradável que pensar
Mas a imaginação anestesia a falta que tudo me faz
Tudo para mim se resume em prazer ou desprazer
E o desprazer dá enjôo

Estou cansada, realmente cansada…

Liz Christine

A rosa vermelha e o amor tão livre

Eu quero a rosa vermelha que se encontra sobre a cama de lençóis de cetim. Eu quero o amor tão livre dos tempos de inocência inconsequente. Prefiro mulheres experientes. Mas gosto também da loucura das descobertas. A febre e o frescor das descobertas. Eu quero a música que faz flutuar descalça sobre uma piscina repleta de camélias. Eu quero nadar nua no chuveiro dentro do quarto de uma casa de bonecas. Eu quero todas as bonecas russas e todas as princesas da Disney. Eu quero a liberté de um poema do Éluard… e a sua voz numa caixinha de música, só a sua voz, sem acompanhamento algum.

Liz Christine

dentro do seu silêncio

O mesmo silêncio, a mesma cor, as mesmas ruas
Eu caminho dentro do seu silêncio quando estou acordada de madrugada
E você dorme, eu sei que você dorme, em algum lugar
Tem uma gata de olhos verdes na minha cama
Etta James, Billie Holiday, Josephine Baker, Adam X, Technova, no meu ipod
Se ao menos eu pudesse ler o que você pensa...
Mas... você pensa? Sobre o quê?, além de trabalho, trabalho, trabalho?
Eu não tenho idade, eu não tenho família, eu não tenho dinheiro suficiente
Só tenho minha mamãe e eu mesma
Tenho pirulitos sabor olhos verdes
E balas sabor eu-desejo-te-amar-até-o-fim-dessa-madrugada
Sou amante do desejo irrefreável
Sou irmã da memória irrecuperável
Sou filha de uma psicóloga que ama gatos tanto quanto eu e de uma bicha que nunca vai se assumir e dá aulas sobre Qualidade de Vida
Gostaria de compreendê-los sem julgá-los, sem culpá-los
Não, eu não julgo, nem culpo, mas tenho contradições
Gostaria que todos se aceitassem, uns aos outros e a si próprios
Mas os consultórios de psicanalistas e psiquiatras estão tão cheios
De pessoas que não conseguem aceitar e conviver ou se conhecer e amar
Gostaria que todos os amores fossem correspondidos
E ninguém seria destruído por falta de amor
Mas algumas pessoas passam a desprezar quem as ama... por quê?
Eu gosto de quem gosta de mim
Eu passo até a achar que não posso mais viver sem a pessoa que parece me amar
Mas sou um tanto cruel às vezes... e exijo um tanto quanto
Há quem exija fidelidade, exclusividade, há também quem exija coisas caras
Mas eu, eu preciso de muito sexo oral, muitos beijos, coisas que me surpreendam
Eu exijo que não me permitam ficar entediada, que me escutem
Que falem sobre si mesmos
Eu gosto de prazeres extremos
Gosto do que não é comum
E você, não sei de muita coisa a seu respeito
Mas não consigo te esquecer...

Liz Christine

Gardênias

Ela usava gardênias nos cabelos. E tinha asas nas orelhas. Quando eu a convidei para ir a um bar gay comigo, ela me respondeu: “eu comecei a ser feliz quando desisti de procurar a felicidade”. Pois eu, comecei a ser infeliz quando desisti de buscar. Quando me acomodei na solidão e no descaso e mal tinha vontade de acordar. Eu insisti para ela ir comigo, ao que ela me disse: “infeliz aquele que vive nas trevas da madrugada”. Eu, por mim, adoro a madrugada. Mas quando caí em depressão dormia o dia e a noite inteiros. Eu arranquei, então, as gardênias dos cabelos dela, e gritei que estava farta, farta. Perguntei onde as asas dela poderiam nos levar. “Devolva minhas gardênias”, ela me pediu, “sem elas as asas não nos levariam a lugar algum”. Não devolvi as gardênias.

Liz Christine

Etiquetas

Não, não há mais nada a ser dito. Falo e continuo falando apenas porque sonho. Não, não há muita compreensão. Há julgamentos e etiquetas. Tudo é catalogado. Todos os sintomas já foram catalogados. E se você pensa demais em alguma coisa chamam de idéia fixa e idéias fixas são sintoma de TOC. Só tenho idéias que se repetem e idéias que surgem sobre assuntos de sempre. Só quero saber de amor e sexo e mulheres e

As coisas de sempre.

Liz Christine

sede nos olhos de quem bebe

“Eu nem sei mais quem sou; de uns tempos para cá eu sinto o peito agitado; meu coração palpita à vista de uma mulher; as palavras de amor e volúpia fazem-no fremir e o perturbam. Enfim, a necessidade de dizer “Eu te amo” a alguém tornou-se tão desesperada que o digo sozinho – enquanto corro no parque – à sua patroa, a você, às árvores, às nuvens, ao vento que as leva junto com as minhas palavras perdidas.”
As bodas de Fígaro, Beaumarchais

Screaming Jay Hawkins cantando I put a spell on you. Eu visto chuva. Eu canto febre e fome. Febre dos sentidos turvos e fome das bocas desiludidas. Tudo que se destila é desilusão e sede de prazeres individualistas. 'T ain't nobody's bizness if I do. É tudo problema meu, não se meta. Mas como se deseja agradar… como se deseja uma palavra de admiração… e um pouco de afeto, amor, amor idealizado, amor cheio de altos e baixos, amores destruídos pela febre ou pelo frio. Satisfações imediatas, alívio por uma noite, esquecer-se de si mesmo por algumas horas – para mim tudo dura para sempre. Cada instante de prazer é único e eterno. Passa mas fica para sempre, fica gravado em mim, e é por isso que eu… Eu visto a chuva e mastigo minha febre, bebo todas as desilusões e canto a eternidade das satisfações momentâneas. Sinto fome, fome de intensidade, e sou egoísta, egoísta como bichinhos de estimação. Quando quero me isolar, eu me escondo nos meus afazeres diários. Quando quero a companhia da dona eu corro de encontro aos meus desesperados sonhos. Eu me alimento de palavras e sons, eu me alimento de vento gelado e capuccino, muitas xícaras de capuccino, e um pouco de conhaque. Eu preciso, eu preciso, eu preciso dizer mais uma vez que desejo tudo que já foi sonhado antes por todos aqueles que sonham com aquilo em que é impossível colar uma etiqueta e definir em poucas linhas. É, eu visto a voz do Screaming Jay Hawkins e quando eu tiro a roupa eu me liberto de fantasmas. Eu adoro a minha nudez quando ela se mistura à sede – sede nos olhos de quem bebe.

“Se eu não soubesse que apaixonado, poeta, e músico são três títulos indulgentes que se dá a todas as loucuras…”
As bodas de Fígaro, Beaumarchais

Liz Christine

Tu ne sais pas aimer

Tu ne sais pas aimer, tu ne sais pas
En vain je tends les bras

Tu ne sais pas aimer, tu ne sais pas
Jamais, jamais tu ne sauras

Procuro o amor. Je me rêve loin d’ici. Busco a mim mesma. Oui, je me rêve loin d’ici. Sans futur. Meu futuro é uma névoa gelada e transparente que anda para trás ou gira em espiral. Meu futuro recua quando eu me aproximo de detalhes inertes de um pensamento confuso e dilacerante. E a dor é intensa. Dói, e dói cada vez mais. A cada palavra guardada ou dividida. Eu falo, e dói. Eu me calo, e sofro. Eu gosto de ser independente. Gosto de ter meu espaço impenetrável. Gosto de me trancar à chave e ir até as últimas consequências do sonhar ou pensar. Mergulhar dentro de mim. Mas minha doença me torna dependente, e como eu odeio isso!, como detesto essa doença – essa doença se chama busca. Eu procuro, eu me procuro, eu te procuro, eu me vejo, eu me toco, eu te abraço o tempo todo em pensamento, eu te beijo em sonhos, eu te descubro, descubro como você reage e como você sonha de olhos abertos tanto quanto eu com isso que os filmes tornam possível pelo menos no anseio e na eterna busca – são poucos os filmes que ignoram isso. Está em tantos livros. O encontro, ou o desejo de encontrar. Eu já encontrei, mas como custei a admitir!, como me perdi em outras buscas por experiências e fantasias que só me trouxeram… sofrimento?, prazer?, angústia?, estresse pós-traumático?, pesadelos?, euforia?, confusão mental? Sim, meu amor por você é verdadeiro e talvez eterno, gostaria que você me compreendesse. Mas minhas fantasias vagueiam loucas pelo meu corpo inteiro e por qualquer besteira eu desejo – eu desejo uma mulher que tem uma filha de dezessete anos e não é casada por ela ser extrovertida e dizer besteiras que me fazem alegre quando a vejo. Eu desejo uma amiga da minha mãe que é casada e tem um filho por ela ser inquieta e agitada e me abraçar sempre que me vê. Eu desejo outra por ser tranquila e inteligente. Eu desejo uma menina que eu vi passando na rua pelo modo de andar e pela cor dos olhos. Eu desejo mais outra mulher que trabalha num estúdio de tatuagem pela quantidade de piercings que ela tem e pelo jeito de sorrir. Eu desejo atrizes de filmes antigos pelos papéis que elas fizeram e pelo que elas viveram também. Nasce ao menor detalhe e se desfaz com a maior rapidez. Mas meu amor por você é constante e me dói há anos. Eu sigo em frente, olhando todas ao meu redor, dizendo a mim mesma para te esquecer. E eu não quero mais saber de homem nenhum. Eu só quero sentir prazer, quero excluir o que causa desprazer e repulsa. Mas o amor machuca – é isso que se busca tanto? É para isso que se procura tanto? Não pode ser. Não tem como entender. Amar deveria ser encontrar o equilíbrio e a tranquilidade, o fim das angústias. Mas…

Sigo em frente, nascem desejos novos, vejo outros rostos, mas é o seu – é o seu, e só o seu. É a lembrança que eu tenho de você que me deixa acordada à noite. Não quero mais sonhar os sonhos de sempre.

“Não se decidira a voltar para casa antes das três horas porque era sinistro pôr a cabeça no travesseiro e deixar-se afundar nas trevas imaginando que haveria um amanhã.”

A idade da razão, Sartre

Liz Christine

Quizas, quizas, quizas…

“Mas é que eu não posso imaginar o meu futuro. Há uma barragem na frente.”
A idade da razão, Sartre

Não quero um amanhã. Não quero um depois. Não quero um talvez. Quizas, quizas, quizas… Pequenas verdades. Mergulhar num instante que é puro prazer dos sentidos. Estimular todos os sentidos, a pele, as mãos, o perfume, as línguas, seios, música, olhar, dedos. Que seria da vida sem a arte? Eu gosto de sentir as obsessões presentes em diferentes obras de um mesmo autor. Muitos têm obsessões. Truffaut usou a mesma frase em dois filmes diferentes. “Te olhar é uma alegria e um sofrimento.” Mas escritores me parecem mais obsessivos que diretores. Nem todos. Detesto o entretenimento pelo entretenimento. Detesto televisão, a não ser que passem filmes bons – o que é uma raridade. Adoro diversão mas detesto tudo que é feito apenas para divertir, exceto a música e o sexo e a química. Também odeio lições de moral. Pensar, sem moral. Sentir, sem moral. Sem conclusão. Conclusões são superficiais, quase sempre. Sou vazia de conclusões e nem sei mais onde eu queria chegar. Sim, eu queria chegar no seu ouvido. Foi por você que comecei um blog. Eu queria que você conhecesse cada decepção e cada prazer e todas as minhas verdades. Só você. Você e seu grande senso de responsabilidade. Você e toda a sua racionalidade. Eu queria que você soubesse todos os livros que leio e todos os trechos que eu destaco. Queria também que você descobrisse o gosto das minhas lágrimas e o gosto da minha boca. Quero que você lembre minha cor favorita. Não sei muito sobre você. Não sei se você chora antes de dormir, ou se toca o próprio corpo antes de tomar banho. Imagino que você acorde cedo. Mas não sei a que horas dorme ou sai do trabalho. E eu queria saber tudo, tudo a seu respeito. Tenho sede da sua realidade. Muita sede. Mas eu nada pergunto. Nem tenho a oportunidade. Será que algum dia consigo te esquecer? Não quero mais um amanhã sem você…

“Ivich era um pequeno sofrimento voluptuoso e trágico, sem futuro.”
A idade da razão, Sartre

Liz Christine

I put a spell on you

"I don't care if you don't want me
'Cause I'm yours, yours, yours anyhow.
Yeah, I'm yours, yours, yours.
I love you. I love you.
Yeah! Yeah! Yeah!
I put a spell on you.
'Cause you're mine, yeah."

Alguma noite, eu sei, vou estar rodeada de mulheres. Eu vou te ver e não vou mais conseguir desviar meu olhar. Você também não vai conseguir desviar seu olhar da minha direção. Então, eu vou me desprender de todos os abraços e vou me aproximar de você. E você vai me beijar, sem dizer uma palavra. Você vai me puxar pelo braço para longe dali. Eu vou te seguir, em silêncio. E eu vou saber que estamos sentindo a mesma certeza. E desde essa noite, não vamos mais nos largar. Durante o nosso relacionamento, eu vou colocar uma música da Nina Simone para você escutar. E o nome da música é I put a spell on you. Vou te contar sobre o que é a música. Vou dizer que eu acho maravilhoso quando ela canta que não importa que ele não a deseje porque ela é dele, dele, dele de qualquer forma. Vou falar que meu ideal são as mulheres totalmente sem orgulho porque estas me parecem ter mais auto-confiança que todas as outras. E você vai saber desde o início que sou insegura e muito orgulhosa. Vou te dizer mais ainda, vou te contar que sempre admirei as mulheres que vão atrás do que querem e não se importam nem com a opinião alheia nem com nada que não seja o amor delas. E vou te falar também sobre um livro pouco conhecido do Sartre que eu li faz pouco tempo, onde um operário que pretendia fazer uma revolução e morre com um tiro disparado por um traidor e uma mulher rica que foi envenenada pelo marido interesseiro que está de olho na irmã dela de dezessete anos se encontram depois de mortos. Eles descobrem que foram feitos um para o outro e que deviam ter se encontrado em vida. Então, é permitido a eles voltarem a viver – se conseguirem se amar se amar sem reservas e sem desconfiança continuam vivos, caso contrário voltam a morrer. Eles têm até as dez e meia para tentar. O nome do livro é Os dados estão lançados. Não foi editado no Brasil, apenas em Portugal e não sei que outros países. Comprei num sebo. Claro que eles não conseguem, preocupados demais com problemas terrenos. Mas o que achei maravilhoso nesse livro, eu vou te dizer, é que não foi permitido a eles voltar para resolver questões pendentes como o interesse do marido interesseiro em fazer o mesmo com a irmã dela ou evitar o massacre de milhares de operários que seria a revolução dele – não, só foi permitido que eles retornassem à vida porque deviam se cruzar e viver um amor. Mas eles falham… como nós falhamos. Quando eu te contar que meu ideal são as mulheres sem nenhum orgulho, você vai pensar duas vezes. E vai pensar em desistir de mim. E eu não vou te contar que não poderia mais viver sem você ao meu lado. Vamos guardar nossas palavras, e dessa vez a ausência de palavras não vai significar uma compreensão muita mais profunda entre sentimentos mútuos. Dessa vez vai ser ausência. E você vai continuar se interessando por minhas palavras, ainda vai me amar de verdade, mas vai se afastar cada vez mais pensando que não sou para você porque penso muito diferente em certos aspectos. Você também vai chegar à conclusão que não se pode confiar em mim porque olho demais para todas as mulheres. Vou sofrer terrivelmente pela degradação do nosso amor e vou me perguntar por que afinal não pode durar para sempre. Vou mergulhar no meu desespero e vou escrever incansavelmente sobre você. Vou beber e perder a linha, vou fazer muitas besteiras, vou tomar comprimidos, vou ficar acordada a noite inteira até que uma outra noite… vou estar rodeada de mulheres e… alguém vai chamar minha atenção mas vou estar muita impregnada de você e vou voltar para casa sozinha. Vou te ligar assim que o dia amanhecer, vou te acordar dizendo volta volta volta… e você volta?

Liz Christine

Uma chuva constante cai dos meus olhos

Uma chuva constante cai dos meus olhos. Lá fora também chove, chove e a chuva cessa e depois recomeça. Mas dos meus olhos nunca cessam as gotas rechonchudas e salgadas de creme de pavê de desespero. Eu chovo ausência. Ausência de tu. Teu gosto é de trufa com nozes e pedaços de melodias nascidas em sonhos. Mas tuas mãos são reais. Essas mãos que me prendem quando quero me despir. Quero sair vestida de branco na chuva e ficar toda transparente, eu grito para você!, e você diz para eu não falar asneiras. Então fico nua dentro de mim quando você finalmente sai. Teus olhos repreendem meu mundo. E eu chovo incompreensão. Devíamos nos separar para sempre e não nos destruir mais como fazemos a cada novo dia. Mas estamos presas pela lei. A lei do desespero mútuo que amarra mãos e pés e cabelos à cabeceira da cama do quarto enfeitiçado.

Músicas que gosto em dois filmes do David Lynch:

Llorando – cantada por Rebekah Del Rio

Yo estaba bien por un tiempo,
volviendo a sonreír.
Luego anoche te vi
tu mano me tocó
y el saludo de tu voz.
Y hablé muy bien de tu
sin saber que he estado
llorando por tu amor (x3).
Luego de tu adiós sentí todo mi dolor.
Sola y llorando,llorando (x3).
No es fácil de entender
que al verte otra vez
Yo seguiré llorando

Yo que pensé que te olvidé
pero es verdad es la verdad
que te quiero aún más,
mucho más que ayer.
Dime tú qué puedo hacer
no me quieres ya
y siempre estaré
llorando por tu amor (x2).
Tu amor se llevó
todo mi corazon
y quedo llorando
llorando (x5)
por tu amor.

Polish Poem – cantada por Chrysta Bell

I sing this poem to you...
on the other side, I see
Shall you wait, no one glowing?
It’s far away, far away from me,
I can see that
I can see that
the wind blows outside and I have no breath
I breath again and know I’ll have to live
To forget my world is ending
I have to live
I hear my heart beat
Fluttering in pain, saying something,
Tears are coming to my eyes
I cry, I cry
I cannot feel the warmth of the sun
I cannot hear the laughter
Choking with every thought
I see the faces
My hands are tied as I wish
But no one comes
No one comes
Where are you?
Where are you?
What will make me want to live?
What will make me want to love?
Tell me…tell me…
I sing this poem to you…
Is this mystery unfolding
As a wind floating?
Something is coming true -
The dream of an innocent child…

Something is happening -
Something is happening…

Liz Christine

eu amo todo mundo

Sinto sede. Sinto prazer. Sinto calma e ansiedade. Mordo a boca para não sorrir. Passo gloss sabor baunilha e passo a língua nos meus lábios. Prefiro dizer boca porque quando digo lábios, penso em grandes e pequenos lábios. Cheiro meus pulsos, Carolina Herrera 212. Respiro no seu pescoço, respiro no seu cabelo, cheiro de xampu de camomila e cigarros. Quero chupar seus dedos e te carregar para o banheiro. Passe as unhas nas minhas costas, na minha coluna vertebral, na minha nuca, na minha barriga. Por baixo da minha blusa, minha pele à sua espera. Eu te amo, eu amo todo mundo, eu amo todo mundo mas eu só quero você ao meu lado me abraçando e me apertando contra seu corpo. Faço massagem nos seus ombros. Sinto sede. Sinto prazer. Sinto uma calma crescente. Todos os meus sentidos acordados, ampliados, misturados uns aos outros se comunicando e me estimulando. Faço o que quero, sou como sou, estou onde eu quero estar com quem adoro e vou adorar para sempre – é o que diz meu corpo mas fico calada. Você não se acostuma com meu jeito meio calado, fala no meu ouvido e me faz sorrir. Só vou falar bastante hoje à tarde, quando estivermos deitadas, aí eu falo o que você quiser, mas agora eu só quero sentir essa calma deliciosa que o prazer proporciona. Talvez o dia esteja amanhecendo lá fora. Mas não queremos saber o que acontece lá fora, não é mesmo? Lá fora são os mesmos problemas de sempre, mendigos dormindo em portas de bancos, mas há os quiosques vinte e quatro horas de flores – eu quero uma rosa vermelha.

Liz Christine

A realidade transbordante de um beijo

Tenho sede. Uma sede feita de lágrimas. Sinto tédio. Um tédio preenchido pela solidão. Não vivo sozinha na verdade. Apenas sinto que ninguém consegue se alcançar. Fala-se, fala-se tanto, e temos tão pouco tempo. Partir para a ação. Água sabor morango ou maçã. Água natural. Água gaseificada. Acendo mais um cigarro, mordo as pontas do meu cabelo, não sei bem o que fazer da minha recente ausência do agir. Eu gostava tanto quando ela lambia minha boca… mas as palavras são um transtorno à parte.

Me preenche. Me absorve. Me devolve. Me protege. Não me assusta. Se aproxima. Me transforma no que você quiser. Não me manipula. Obedece. Não me dê ordens. Sem hierarquia. Sem preocupação com a opinião alheia. Se entrega. Tenta me compreender. Não precisa me entender. Me deixa em paz. Me descobre. Pensa meus pensamentos. Pensa sobre aquelas frases ditas há tanto. Esquece tudo. Tudo muda o tempo todo. Tudo menos… tudo menos meu amor encoberto por tantas direções contraditórias e livre de todas as classificações. Não me diga como pensar ou como devo ser. Me deseja e me deixa ver que você me deseja tanto quanto eu sonho com desejos realizados. É complicado gostar de mulher. Complicado e irresistível. Mas eu vejo tantas dúvidas. Tantas fantasias. Eu quero a realidade. A realidade transbordante de um beijo.

Liz Christine

Vínculos

Meu mundinho fechado está se desfazendo em lágrimas de ternura desavisada – não me avisaram que não valia a pena se desmanchar em águas que vão de encontro ao infinito? Meu amor é infinito, e não vai acabar em indiferença nem em ódio. Quem escreveu que o oposto do amor não é ódio, mas a indiferença? Não fui eu, eu que não sei o oposto de não saber de mais nada. “Eu te amei desde o primeiro momento em que te vi…” – de algum filme de 1936. Eu te amei desde a primeira fantasia que você fez nascer em mim. Mas amor não se alimenta de fantasias, amor se alimenta de vínculos.

Quando eu acordar, vou me esquecer – e quando eu for dormir, vou assistir aos mesmos filmes. Sonho com diálogos, cenas, patos e ovelhas. Sonho com labradores, puddles e siameses. Sonho com gatinhas laranjas e com amores eternos. Sonho com declarações e provas de amor. Sonho com mar e areia em noites chuvosas.

Liz Christine

mais il est à moi mas ele é meu

mais il est à moi quand même
je sais bien mais j'm'en fous
puisqu'il est dans mon coeur

mas de alguma forma ele é meu, pois está em meu coração...

só no meu coração… nos meus olhos, em meus ouvidos, queima minha pele, diz meu nome mil vezes… diálogos entrecortados por batidas descompassadas, minha compreensão não acompanha minhas idéias, meu coração não segue meus raciocínios…

Devo me esquecer – non, je ne regrette rien, rien de rien… Não me arrependo de me sentir em estado de total desacordo com meu… orgulho? A palavra certa seria… a palavra correta me foge como me fogem a razão e o equilíbrio… deveria esquecer, mas sonho – acordo – sonho – e me desespero – por quê? Por que devo estar tão longe de onde gostaria de estar? Quero um romance, um romance eterno, completo, total, sem espaço para mentiras e… mentiras e enganos e dúvidas – não quero duvidar de sonhos compartilhados e fotografias divididas. Tire um retrato do meu sonho dessa manhã.

Escrevo nua pois não há ninguém mais para me olhar e me recriminar. Os olhos alheios são todos censuras. Um olhar de admiração, um olhar apaixonado, um olhar enternecido – onde eu compro um olhar? Não quero comprar. Quero receber. Quero te ver. Como você me olharia se me visse agora? Tudo que poderia ter sido e não foi… tudo que se sonha e se perde em meio ao caos cotidiano… tudo que se pensa e não se tem coragem de dizer – para onde, tantas palavras?

Alguns homens me causam mal-estar. As mulheres não, nem as vulgares, nem as tímidas, nem as exibidas, nem as muito arrumadas, nem as que não ligam tanto para a aparência. As mulheres são agradáveis de se olhar. Eu falo tanto de uma voz, a voz dos meus sonhos, a voz que me pertence em sonho, mas a voz de alguns homens me irrita. Há vozes muito feias e irritantes nesse mundo. Há vozes com entonações grosseiras, feias. Vozes que sou obrigada a ouvir todos os dias. Não quero ouvir mais vozes feias dizendo coisas banais. Não quero conviver com o que me desagrada – mas o que fazer? Escrevo à luz de velas. Velas coloridas que queimam por sete dias. E derramo cera quente sobre a minha pele. Faço pedidos que caso se realizassem me fariam completamente – sabe tudo que os anti-depressivos prometem e não conseguem cumprir? Pois é… mas eu não estaria satisfeita, sei que não. Porque eu quero mais, mais, quero ser chupada até não conseguir mais, até não aguentar mais, quero beijar até perder as forças, quero não uma, mas – quantas? Quantas pessoas eu gostaria de estar namorando? Só duas. Pois é, algumas pessoas adimitem, outras não. Duas – por que não? Uma mulher e ele – mas…

Cansei de tentar – eu acreditava em muita coisa. Quis viver de acordo com minhas idéias. Ninguém, ou quase ninguém, enxerga além da superfície. Julga-se pela aparência. Com o que eu me pareço? Mas quem me viu por dentro? Quem se interessa pelas idéias de alguém?

mais il est à moi quand même
je sais bien mais j'm'en fous
puisqu'il est dans mon coeur

Liz Christine

o céu que desenha o seu rosto

“Proust admitiu que todo o material do seu trabalho literário estava em sua vida passada, que ele o adquirira em meio a diversões frívolas, ócio, na ternura e na dor guardadas por ele, sem saber seu destino ou sua sobrevivência, sem saber que eram a semente e os ingredientes que fariam nascer e alimentariam a planta, a sua literatura.” (Diário de um fescenino, Rubem Fonseca)

Não acredito em passado. Acho que tudo que vive dentro da gente é presente. Mas também não acho bom viver dentro de si mesmo todo o tempo. Ando mergulhada em rosas vermelhas e pensamentos libidinosos. Ando por aí esbarrando em tudo, sem olhar para frente, vejo apenas um pálido reflexo do que sonhei tantas noites. Falo pouco, desejo demais. Quero mudar de direção, o meu olhar. Ontem quase fui atropelada. É que vivo adivinhando o céu que desenha o seu rosto. Ando olhando para as estrelas que cantam o seu sorriso. E as estrelas estão nas minhas sandálias vermelhas. Olho para meus pés desejando as nuvens que chovem em cada uma das suas mãos. E seus beijos vivem dentro de mim. Ando por aí vendo apenas um pálido reflexo do que tanto me atrai: intensidade…

Liz Christine

Mãos sonhando línguas

Mãos sonhando línguas. Língua atrás dos joelhos, beijos no pescoço e na nuca, mãos atravessando camadas, camadas de desejo sussurrado sugando o bico dos seios. Pelo meu corpo tatuado, o desejo vai traçando seu caminho, beijos na barriga, nas costas e nos ombros. Palavras trocadas, toques que são frases, frases longas, frases curtas, frases que são declarações de uma doce madrugada. Línguas sonhando a eternidade, a eternidade de um breve instante, um momento de total liberdade. O auge do prazer é a libertação suprema, o encontro de dois corpos no outono das frivolidades. O diálogo é frívolo, o toque é profundo, a língua é o órgão que comunica, diverte e desenha. Desenha rios transbordando pássaros que cantam a madrugada que nasce sutil.

Meu amor, não vá embora, durma aqui. Durma aqui e acorde um beija-flor procurando ventos que trazem novos rumos. E recomece o percurso que a trouxe até mim. O que você estava procurando? Eu buscava a lânguidez de uma gata no cio. Eu buscava a tempestade de uma noite cheia de estrelas risonhas. Eu buscava você, cheia de sutilezas e mãos sonhando línguas atravessando camadas de desejo sussurrado sugando o bico dos seios. Eu buscava palavras que não precisam ser ditas mas necessitam agir. E encontrei minha interseção na curva de um silêncio que era puro prazer.

Liz Christine

Meia-noite

Contato físico. Troca de carícias. Troca de palavras. Ditas sem sentido. Sem necessidade. A minha necessidade é a sua pele, o seu colo, a sua mão que passeia na minha pele. Falamos de coisas bobas. Rimos de coisas bobas. E nada me parece tão bobo quuanto não aproveitar a música que nos envolve. A música que nos rodeia. A música que nos une.

Acendemos um incenso de rosas vermelhas. Escutamos a televisão que chega de um apartamento vizinho. E aumentamos o som. Só mais um pouco. Só mais um pouco, e eu vejo estrelas. Suas estrelas tatuadas. Minhas borboletas tatuadas. Nossas peles se descobrindo mutuamente. Debaixo das cobertas. Frio gostoso. Um café bem quente.

Mais um pedaço. Eu quebro mais um pedaço. As paredes tão finas, escuto a voz dos vizinhos. Um pedaço da realidade deles. Não quero ouvi-los. Estraga nossa música. Estrega nosso aroma de rosas vermelhas. Estraga o toque das suas mãos nas minhas costas nuas. Vamos fechar todas as cortinas. Baixar todas as persianas. Isolar a realidade externa de outras pessoas e quebrar mais um pedaço da nossa realidade sensível.

Engolir mais um pedaço da imprevisibilidade dos relacionamentos. Até quando vamos nos sintonizar assim? Que importa? Que seja verdadeiro enquanto dure a coloração. Quando a verdade acaba, o melhor é terminar. A verdade da cumplicidade, cumplicidade dos corpos e cumplicidade das sensibilidades. Cumplicidade dos atos e das idéias, e não precisamos concordar em tudo. Eu prefiro sair agora. Você prefere continuar em casa. Assim estamos bem, você diz, e é verdade, assim estamos bem mas me deu vontade de sair. E agora? Quem escolhe? Mais um pedaço, só mais uma metade. Saímos um pouco, e se estiver chato voltamos logo, voltamos bem cedo, você concorda? – ela me pergunta.

Não sei. Metade de mim pensa em fazer a vontade dela e ficar por aqui, a outra metade de mim ainda quer mesmo sair. Não sei, não sei, sou a indecisão e a preguiça em pessoa. Então ela me arrasta para o chuveiro. Um banho bem quente sempre ajuda a decidir, ela diz. Eu adoro banhos bem quentes cheios de espuma e à luz de velas. Com o som no banheiro. A música vem nos acompanhando pela casa. A nossa música. O nosso ritmo.

“… I want to lose my mind
But won't you please be careful
There's things I don't wanna find (…)

… Break me off a little piece of something
There's things I wanna find
With some help (…)”

(música Something, Leila)

Liz Christine

Cor de caramelo

Fico racionalizando. Tentando não pensar em você. Tentando não escorregar. Escutando Nina Simone. Sempre música. Mas não tenho controle total sobre meus pensamentos. E escorrego. Escorrego dentro das pupilas dilatadas do gato cor de caramelo. Já leu Ionesco? Tenho a impressão de que você já me falou sobre algum livro dele. É isso o que tenho, impressões. Tenho a impressão de que sua voz se dissolve dentro da minha sede enquanto sonho acordada. É, sonho acordada. E não tento mais racionalizar. Eu me deixo dentro das pupilas do gato cor de caramelo. A realidade me assusta. A realidade das palavras trocadas no cotidiano me assusta. O que elas me escondem? O quanto elas me escondem? O quanto te revelam? O quanto se parecem com um movimento de recuo incerto? Só quero avançar. Avançar de palavras trocadas à ação definitiva. O que é definitivo? O que é definitivo dentro da minha incerteza? Nem sei o que quero dizer. Eu devia pensar antes de te procurar assim. Te procurar dentro de Nina Simone. E dentro de Ionesco. Estou assim, confusa. Não consigo te afastar de nada que me caia nas mãos. Em qualquer livro, eu te penso. Eu me lembro. Eu nos vejo. Sinto mais fome do que o normal. Mais distraída que de hábito. O hábito. Me agarrar aos hábitos para não escorregar? O que acontece se eu me deixar completamente entregue? Completamente entregue ao rumor distante de palavras trocadas em sonho? Eu me pergunto se. Cada encontro foi um devaneio. Eu me pergunto se em cada conversa nossa realmente nos encontramos. Não me entendo mais, tudo é dúvida. Tento esquecer as dúvidas, uma a uma. Pensar apenas meu cotidiano. Mas você. Sempre música. Você. Sempre dúvidas.

Não sei ao certo. Tenho me controlado bastante. Onde eu estaria agora, se me deixasse livres as palavras.

Eu me lembro das suas mãos. Estou sublinhando o xerox de uma peça e me lembro das suas mãos. A memória de quando eu não hesitava em tocar.

Distante. Ainda te vejo. Eu não quero mais. Não quero mais. Não quero mais pensar em alguém que nunca se esclarece. Sempre me coloca em dúvida. Mas e eu? Eu sou tão clara assim? Às vezes nem para mim. Outras sim, não sei mais. Desde que te conheci, não sei mais. Só sei que me destraio nas horas mais indesejadas. O tempo todo. Quase.

Sempre música.

Liz Christine

Love me or leave me

This affair is killin me
I can’t stand uncertainly tears
Tell me now, I’ve got to know
Whether you want me, to stay or go

Love me or leave me
Or let me be lonely
You won’t believe me, I love you only
I’d rather be lonely
Then happy with somebody else

You might find the night time
The right time for kissin
But night time is my time
For just reminiscin
Regrettin instead of forgettin
With somebody else

There’ll be no one
Unless thar someone is you
I intend to be independently blue
I want your love
But I don’t want to borrow
To have it today, to give it back tomorrow
For your love is my love
There’s no love for nobody else

Escuto as versões da Billie Holiday, Nina Simone, Ruth Etting, Doris Day, Sarah Vaughan e Frank Sinatra, uma depois da outra. Adoro ouvir várias versões de uma mesma música, quando a música é boa. Tenho obsessão por essa música.

Quem sou eu? Sou a fada vermelha das obsessões de todos aqueles que se julgam livres e tranquilos. Eu sou calma? Tão calma quanto o mar em dias de chuva.

Liz Christine

difícil de acreditar

 Desejar muito. Desejar experimentar e desejar viver como nos filmes A Dama das Camélias (com a Greta Garbo) ou Love Me Or Leave Me (com a Doris Day). A Greta Garbo abre mão de todo o luxo e festas e jóias para ficar no campo com o seu amor verdadeiro, e depois abre mão de seu verdadeiro amor para livrá-lo da vergonha e do preconceito e de uma vida de misérias porque a sociedade daquela época não aprovaria o amor deles devido à vida que ela tivera antes. Em A Rainha Cristina, a mesma Greta Garbo é uma rainha que se veste de homem e cita Moliére (a frase “how is it possible to enjoy the idea of sleeping with a man in the room?”, de uma peça) e ri do amor, até que se apaixona perdidamente e larga tudo pelo seu amor... mas ele morre. E a Doris Day, vivendo a Ruth Etting que se casa com um gângster e se apaixona pelo pianista… E muitos outros filmes sobre amor onde as pessoas vivem de uma forma antes de se apaixonarem e depois se transformam. Eu dizia que não acreditava em amor mas via todos esses filmes – (...),,,

Liz Christine

The end of me

Eu nunca quis escolher entre amor e liberdade. Eu sonhava com ambos. E só encontrei solidão. Solidão nas minhas idéias, solidão nos meus desejos. Algumas pessoas se apaixonaram por mim. Algumas pessoas tiveram ciúmes. E agora eu já não sei mais se acredito nas minhas próprias idéias. Talvez eu estivesse errada. Realmente não sei. Não sei se consigo viver da forma que consideram correta. Tragedy, just seems to be the end of me…

Liz Christine

Bergman:

Do roteiro de A hora do amor:

“Tentei viver sem você. Pensei que fosse possível. Pensei que pudesse retornar à minha antiga existência. Mas não posso fazê-lo. Dói fisicamente viver sem você. É como um trabalho permanente; faça eu o que fizer, nunca consigo livrar-me dele. Nunca imaginei que as coisas chegassem a este ponto. Eu não sabia que estava tão absolutamente ligado a você. Pensei que passasse. Quando a deixei foi para evitar emoções adicionais, lágrimas, erupções de sentimentos. Eu não aguentava mais esta situação. Eu quis cortar fora tudo aquilo. Eu quis, finalmente, reencontrar a paz. Mas as coisas não aconteceram como eu pensava, em absoluto. Tudo apenas piorou. Não posso viver sem você. Soa terrivelmente ridículo dizer que não posso viver sem você. Mas é a pura verdade. Não há meio de expressá-lo de alguma maneira mais adequada. (…)”

“Sim, é verdade. É a pura verdade. Nenhuma pessoa me fez tanto mal como você. Nenhuma pessoa me fez sofrer como você. E, mesmo assim, eu não vou segui-lo. É possível que isso me martirize o resto de minha vida. Sei que sempre haverá de doer.”

Do roteiro de Sonata de outono:

“Se alguém pudesse me amar como sou, talvez, finalmente, me pudesse encontrar.”

“Eva
É como se fosse um fantasma que de repente cai em cima da gente quando uma pessoa abre a porta para o quarto da infância. Isto, quando a gente já há muito tempo se esqueceu que, apesar de tudo, ainda existe uma porta para o quarto da infância. Acha que já sou adulta?”

Viktor
Não sei o que significa ser adulta...

Eva
Nem eu tampouco.

Viktor
Ser adulto, certamente, é poder dominar seus sonhos, suas esperanças. A gente não deseja mais.

Eva
Você acha?

Viktor
A gente não tem mais surpresas.

Eva
Você, sentado aí de cachimbo na boca, como parece inteligente e cheio de bom-senso. Você é adulto, completamente adulto.

Viktor
Acho que não. Ainda não parei de ter suspresas todos os dias.

Eva
Surpresas? Supresas com o quê?”

“Tudo existe, lado a lado, penetrando-se mutuamente. É como se fossem monstros gigantescos que a toda hora se transformam, entende o que eu quero dizer? Da mesma maneira deve existir também uma quantidade ilimitada de realidade. Não apenas aquela realidade que entendemos com os nossos sentidos obtusos, mas sim um montão de realidades girando à volta uma das outras, por dentro e por fora. Claro que é apenas o medo e o pretensioso bom-senso que nos fazem acreditar em fronteiras. Não existem fronteiras. Não existem, nem para os pensamentos, nem para os sentimentos. É a angústia que fixa as fronteiras, você também não acha? Quando você toca os compassos lentos da sonata de Beethoven para hammarklaver também deve sentir como se estivesse girando num mundo sem fronteiras, dentro de um movimento gigantesco que você jamais poderá reconhecer ou pesquisar.”

Do roteiro de Face a Face:

"Maria
O que é que você diria se eu levantasse a mão e acariciasse a sua face? E, depois, baixasse a mão e acariciasse seu peito? O que é que você diria se eu... Se eu baixasse ainda mais a mão e começasse a acariciá-la entre as pernas?

Jenny
Você é realmente encantadora e muito convincente. Mas deve saber que os psiquiatras são apanhados em situações como esta, com muita frequência. O grande problema, ainda por resolver, é justamente como evitar as ligações entre médico e paciente.

Maria
É agradável poder ser cruel em serviço?”

Do roteiro de Gritos e sussurros:

“Há, não obstante, uma particularidade: – Todos nossos interiores são vermelhos, em diferentes nuances. Não me perguntem porque razão deve ser assim, pois não o sei. Eu mesmo meditei sobre o assunto e acabei achando que uma explicação era mais cômica que a outra. A mais absurda, mas também a mais consistente, é que tudo isto, vem a ser, possivelmente, alguma coisa de interiorizado, e que eu, desde a infância, sempre me figurei o lado de dentro da alma como uma membrana úmida; em nuances vermelhas.”

“Maria é a mais jovem das irmãs, também ela bem e estavelmente casada com um belo e bem sucedido homem, usufruindo de razoável posicionamente social. Tem uma filha de cinco anos e, ela mesma, comporta-se como uma criança mimada, suave, brincalhona, alegre, com uma paciente curiosidade e gana de se divertir. É muito fixada em sua própria beleza e nas possibilidades de prazer que seu corpo oferece. Falta-lhe qualquer compreensão do mundo em que vive, bastando-lhe seu próprio ego e nunca se mortificando com alheias ou próprias limitações morais. Sua única lei é agradar.”

Do roteiro de A hora do lobo:

“A senhora idosa: Não se assuste, minha criança. Não sou perigosa. Pega a minha mão. Pega a minha mão, agora. Assim mesmo, finalmente. Agora, você sente a minha mão? Os dedos, as veias sob a pele? Ainda tem medo de mim. Sim, em minha idade fica-se com os dedos um tanto frios. Eu já atingi, em todo o caso, duzentos e dezesseis anos. Que estou dizendo, quero dizer, setenta e seis. Bem, é tempo de eu ir seguindo. Que é que eu fiquei de dizer? Ah!sim! Já me lembro outra vez. Na maleta preta dele, que está sob a cama, encontra-se o bloco com os desenhos que vimos ontem à noite. Ele quer destruí-los. Você deve pedir a ele que não o faça. Isto não seria bom. Ainda uma coisa. Na mesma maleta ele guarda seu diário. Leia-o. Mas não diga que fui eu que o sugeri. Ele desconfia de nós. E este é seu grande erro. Pois bem. Não se esqueça do que eu disse. Não, você não deve seguir-me. Seria cansativo demais. Para mim, queo dizer.”

Do roteiro de Da vida das marionetes:

“Você acha que eu falo demais. É verdade. Eu talvez vacile em contar o que me preocupa. Enquanto eu não pronuncie a palavra, o meu problema é como um sonho irreal. Quando eu a tiver pronunciado, então, terei menifestado a minha preocupação.”

O ar se transformou. Tornou-se suave e fácil de respirar. A luz cinzenta evaporou-se e foi substituída por uma luminosidade leve, assim como mãos amigas que tocavam nossos corpos feridos. Ao mesmo tempo escutei uma música distante ou talvez uma canção, não sei ao certo. Eram quatro notas simples em algum tom maior, consolando e curando. Nos procuramos um ao outro. Tocamos um nas feridas do outro.

“Peter
Agora você vai escutar o disco sobre a pervertida lealdade de Katarina. Não vamos divertir nosso amigo com outro dos nossos números de porrada?

Katarina
A boca não se cala. É como se ele tivesse angústia de silêncio.

Peter
No silêncio se escuta a verdade.”

Foder com a sua voz

Silêncio. Tudo tão quieto. Gostaria que desabasse sobre mim todo o peso dos flocos de desejo sabor chocolate ao leite crocante. Chocolate branco com pedacinhos de biscoito sabor caramelo. Qual a cor do meu desejo? Use sua voz para me despir. Use suas mãos para me dizer o que eu já sei. Que você já sonhou que me encontrava assim, te esperando, mas era um sonho confuso porque eu te embaralho os pensamentos. Use sua língua e sua boca para me procurar nessa escuridão de desequilíbrio passageiro. É, você tira meu equilíbrio dos eixos. Não me solte nunca mais. Eu quero a liberdade dos que escolheram colocar em primeiro plano isso que chamam de absurdo. É um absurdo pensar em amor nos dias de hoje? Eu não quero mais ninguém, juro. Juro pelos meus seios que te esperam sob minha blusa. Juro pelo perfume que eu usei para te ver. Eu preciso te olhar. Tira a roupa para mim e deixa eu te olhar. Deixa eu ver como você faz quando não tem mais ninguém olhando. Eu gosto de fazer isso antes de entrar no banho ou antes de dormir, e você? Quero ver você sentindo prazer, quero te ouvir também. Não, eu não quero ouvir música agora, quero ouvir sua respiração, seus gemidos, nossos barulhos. Depois, talvez. Depois, talvez, eu possa colocar uma música e te dizer o quanto eu quis e desejei te encontrar finalmente. Agora eu posso realizar minha maior fantasia – agarrar a sua voz…

Liz Christine

quero que você me beije até…

O verde dos seus olhos. Seus olhos na minha pele. Sua voz rouca me pede para acender o abajur de lâmpada azul. Acendo e deito na cama, ao seu lado, grudada em você. Escondo o rosto no seu ombro e você me abraça me pedindo para olhar para você. Mas eu não quero me perder nesses olhos de intensidade tão suave. Sua pele é suave como um botão de rosa. Seu rosto é delicado e suas mãos começam a me buscar. “Me fala tudo que você gosta”, você diz. “Eu gosto de um pato e de duas gatas”, eu falo. “O quê?” “O pato e o sapo são a mesma coisa, e uma gata é lilás e a outra tem olhos verdes, como os seus…mas a gata de olhos verdes latia e fazia arf arf arf… você faria isso?” “Não sei.” “Eu estou te assustando?” “Não.” “Você me acha infantil?” “Não, eu acho você…” “Melhor não dizer…” Eu era bastante silenciosa, quase não falava. Mas, antes, eu não tinha passado. Só tinha a minha infância e puberdade, e disso eu não ia mesmo falar. Tinha o transtorno alimentar, mas isso eu também queria esconder. Acho que as coisas que eu não dizia me alcançaram e fizeram um estrago na minha cabeça. Como não quero passar por isso de novo, sou o mais sincera que posso, na minha maneira de falar. Se eu tiver interesse. Se não tiver…

Acho que fiquei mais doida do que já era.

“Você vai me contar sobre o pato e as gatas?” “Não sei, agora eu quero que você me beije até… até eu perder o fôlego.”

Liz Christine

Insanidade e garotas que amam garotas

Falando sobre insanidade… Sonhei com você várias vezes. Havia um sapo e um pato sem asas num quarto com uma luz azul. Você era os dois. O sapo e o pato sem asas falavam com a sua voz… e eu beijei os dois. Beijei os dois sentindo prazer e alegria. E a luz azul se tornou verde. E as paredes se tornaram laranja. E então sua voz disse alguma coisa sobre insanidade e garotas que amam garotas… e eu beijei você de novo, eu não liguei. Eu estava apaixonada pelo sapo e pelo pato. Mas por que o pato não tinha asas? O que aconteceu com ele?

Liz Christine

I want a little sugar in my bowl

Ela calçou as sapatilhas de porcelana e foi rodopiando até o banheiro. A porta estava fechada e de lá vinha uma música alta e agradável aos ouvidos. Música que dava vontade de dançar. Ela bateu na porta e não houve resposta. Então resolveu abri-la assim mesmo e entrou. Era uma festa. Ninguém notou sua presença. Ninguém, exceto eu, que fui em sua direção com meus sapatinhos vermelhos de cristal. Minha visão estava embaçada pela fumaça das vozes abafadas. De repente a música parou e só se ouvia o barulho violento de uma cachoeira, enquanto os coelhinhos saíam de suas gaiolas. Os gatos passeavam livremente pelo banheiro e alguns até dormiam sobre a pia. Ela falou comigo, foi ela quem falou primeiro. Então eu senti medo porque a voz dela era uma mistura de creme de amêndoas com cobertura derretida de chocolate branco. E ela disse que eu tinha voz de menininha assustada, assustada, arrogante, doce e cruel. Sim, ela disse que eu tinha uma voz doce e cruel das crianças que sentem medo do escuro e não medem as conseqüências de suas brincadeiras. A música voltou nesse instante e eu perguntei se ela queria dançar comigo. O que você vai fazer de mim?, ela me perguntou. O que você quer que eu faça de você?, eu perguntei a ela. Não me faça sofrer demais, ela respondeu. Passei a mão pelos cabelos ondulados e soltos dela e nossos rostos se tocaram, nossos lábios se encontraram, as mãos delas percorriam minhas costas e a mão direita foi direto até meu seio esquerdo, e minhas mãos foram subindo por debaixo do vestido dela – e assim ficamos durante toda a música, trocando palavras e tateando nossos corpos. Procuramos um lugar mais isolado, o banheiro estava cheio demais apesar de ser maior que o apartamento inteiro onde moro. Onde você mora?, ela me perguntou. Na Rua das Camélias. Numa cobertura, sétimo andar, e você? Eu moro aqui, moro na cozinha, vamos até a minha casa? E fomos. Ela tirou primeiro meus sapatinhos de cristal vermelhos e depois tirou as sapatilhas de porcelana dela. Depois ela tirou o vestido e eu tirei a minha blusa e a minha saia. Então ela começou a cantar I want a little sugar in my bowl… E eu me deitei no chão da cozinha de pernas abertas. Ela percorria minhas pernas com a língua e parava de vez em quando para cantar. Eu gemia baixinho e me perguntava se íamos nos ver de novo. Adivinhando meus pensamentos, ela disse que me ligaria no dia seguinte, assim que acordássemos.

Liz Christine

si mon coeur est desespere

É sempre a mesma rua, uma casa de paredes vermelhas, uma sala sem móveis e um som tocando Bessie Smith. Baby, won’t you please come home, baby, won’t you please come home, I have tried in vain, never more to call you name… Um gato branco de olhos azuis, deitado no som, que abandona seus sonhos para perseguir uma mariposa, em seu vôo noturno, que abandona sua descrença para tentar mais uma vez, mais uma vez. Ela sobe as escadas. É uma casa bem antiga. Ela entra em um dos quartos, o maior, e deita na cama sem colcha. O colchão nu, sem travesseiros, uma pilha de livros no chão. Ela não se mexe, espera. Deveria ela trancar as janelas? Até o dia amanhecer, deveria ela trancar as janelas até o dia amanhecer? Ela não sabe descrever. Não sabe descrever o que escuta dentro de si. É o estalo de um vinil estragado. Estragado pelo tempo e por uso indevido. Uso indevido das palavras. Uso abusivo dos silêncios. Exagero e hábito. Ela tem o hábito de exagerar nas dosagens. É a quantidade que meu corpo precisa, ela diz. É a quantidade de imagens que me assaltam em uma noite insone, ela conta. Ela fecha os olhos e recomeça. É sempre a mesma rua, uma ladeira, uma bicicleta estacionada num poste recém-pintado, a rua está sendo varrida e todo o lixo entra na casa de paredes vermelhas. Ela recolhe as embalagens e os papéis amassados, lê cartas antigas de desconhecidos, separa um poema ilegível e o guarda dentro de um livro. Ela espera que seu fetiche se materialize. Leurs coeurs s’embraser… São duas horas da manhã e a outra chega. Traz consigo uma sacola cheia de livros, um notebook, dois Toddynhos e uma foto da Josephine Baker. Entra com a chave, sobe as escadas e se encontram no quarto, sem pronunciar uma palavra. As duas desembrulham um pacote que estava embaixo da cama.

Sou exibicionista. Adoro tirar fotos nua. Adoro foder com alguém assistindo. Adoro sexo oral. Adoro mulheres de cabelo curto. Adoro o corpo e a pele e a voz das mulheres. Adoro lingeries, meias, pirulitos de morango e trufas. Ontem de madrugada vi cinco filmes do Bergman e de manhã fui até a banca comprar jornal. Adoro andar na rua de manhã cedinho quando não dormi a noite inteira. Anoto todos os meus sonhos. Detesto perfume masculino. Só escuto música eletrônica e jazz e blues. Também gosto de música clássica mas não costumo ouvir, não tenho nenhum Cd de música clássica. Ontem eu roubei um Talento branco e meu coração disparou. Saí do mercado eufórica e feliz. Que mais eu posso dizer? Ah todos os meus ménages foram incompletos, sempre uma das pessoas não desejava uma das outras duas… Uma vez, na casa de um amigo, eu fiquei a fim de uma garota que tinha acabado de conhecer. Era amiga de uma amiga minha. Ela também se interessou por mim. Mas minha amiga era apaixonada por mim e eu não queria ficar com a outra na frente dela. Acabamos ficando as três mas ela não quis foder com a minha amiga e…

Ela retira a fita. Liga o notebook. A outra guarda a fita numa caixa e coloca a caixa dentro do armário. Diz: eu trouxe mais uma fita, vamos ouvir agora? Ela responde que agora não, agora ela vai instalar um programa. O gato branco de olhos azuis entra no quarto. Deita na cama sem colcha. Ela acaricia o gato. Estão em silêncio, o som continua vindo da sala, não é mais Bessie Smith, é Billie Holiday. Gonna snob the moon above, seal all my windows up with tin, so the love bug can't get in, I'm gonna park my romance right alone the curb, hang a sign upon my heart: "please don't disturb”, and if I never fall in love again, that's soon enough for me, I'm gonna lock my heart and throw away the key… Cada uma bebe o seu Toddynho. A outra pega no sono e eu toco a campainha. Atravessei a mesma rua de sempre e toquei a campainha da casa de paredes vermelhas. Ninguém respondeu mas sei que estavam ouvindo a minha fita. A minha voz. Toco de novo a campainha. Quero a minha voz gravada de volta. Não atendem. Eu atravesso mais uma vez a mesma rua de sempre, desço a ladeira, já é manhã. Eu compro um jornal e me prometo voltar na noite seguinte, antes de meia noite. Vejo uma mariposa de asas brancas. Mas eu nunca consigo voltar antes da meia noite. Nunca entrei na sala sem móveis. Adivinho as duas todas as noites. E espero a noite seguinte.

“Je t’inventerai

Des mots insensés

Que tu comprendras

Je te parlerai

De ces amants-là”

(da música Ne me quitte pas)

Liz Christine

Línguas

Gostaria de sentir uma língua em todas as partes do meu corpo. Todas. Eu já tive quase tudo que sonhei. Eu me deixei descobrir. Porque eu me permitia começar.

Eu quero o teatrinho onde podemos ser nós mesmos.

Eu namorava uma menina há um ano e ela se afastou de mim em uma festa que fomos juntas, ela se afastou e depois veio falar comigo como se não nos conhecéssemos. Nós nos conhecemos de novo e ela me levou para a casa dela de táxi.

Essa mesma menina me viu com a ex dela. Fotografamos tudo. Essa mesma menina ficou à três comigo e com outras diversas vezes. E ela me lambia toda. E latia. Eu amava os quadris largos dela, a pele clara, os olhos verdes, os seios nem muito grandes nem tão pequenos. Um corpo bonito, um rosto de boneca, e diferente de todas as outras. Foram anos maravilhosos, os melhores da minha vida.

Quem poderia ter sido mais importante que ela? Não fiquei sozinha depois dela. Tive outras. Fiz ménages com minha melhor amiga, uma morena de cabelos curtos que amava as letras da Nina Simone e da Etta James, e alugava filmes do Bergman e da Louise Brooks para ver comigo. Perdemos contato quando comecei a namorar de novo. Mas foi minha melhor companhia daquele tempo. Ela me chamava de soulsister. Eu adorava.

Fiquei um tempo com uma só, nunca fizemos nada à três ou à quatro ou à cinco. Era muito bom mesmo assim. Era perfeito, suave, delicioso. E ela também gostava de ler.

Mas a garota de olhos verdes foi meu amor e minha fantasia realizada. Porque sempre fantasiei viver uma paixão recíproca. Eu queria me apaixonar por quem fosse apaixonada por mim. Eu vivi isso... A primeira vez que me apaixonei foi decepcionante... A garota de olhos verdes foi meu segundo amor verdadeiro. Não vou falar do meu primeiro amor, ainda não...

Liz Christine

Deixo de ser

“Let me sing
A sad refrain
A broken heart
That loved in vain”
(na voz da Ruth Etting)

As palavras trocam de rosto. As músicas mudam de direção. Os sonhos se misturam ao que já foi vivido e não deveria ter sido daquele jeito, ou simplesmente nem devia ter se acabado. E a realidade parece um filme ruim, mal escrito. Às vezes a realidade parece mais um sonho cheio de prazeres. Quando isso acontece, deve-se viver na realidade, claro. Mas quando parece um filme ruim... não é melhor se refugiar em outros cantos? Fugir, fugir... resolve? Até passar, só até passar. A cor dos olhos das palavras varia de verde à castanho. As feições variam de idade. E as letras das músicas se transformam o tempo todo de acordo com o sentido em transição de cada vida. Cada dia é uma vida inteira. Cada semana é uma vida inteira. Cada mês é uma vida inteira. Cada ano é um amontoado de vidas. E o que se faz de cada vida? Fugir, fugir... quando a realidade parece... mudar? Perdi duas semanas me buscando. Onde eu estava?, até onde eu fui? Não me achei ainda. Não consigo me encontrar quando só desejo fugir. Deixo de ser. Mas escrevendo eu sempre encontro o que eu busco...

Liz Christine

Eu te exijo

Fumando palavras e ausências fumando abstinência saudade vontade
Fumando angústias recordações a noite que vem fumando estrelas que cantam
“Todos nós estamos na lama” – Oscar Wilde, O leque – “mas apenas alguns de nós estão olhando as estrelas.” O que estou olhando é um espelho eu vestindo um casaco apenas um casaco eu me olhando no espelho de cabelos úmidos e olhos irritados pela fumaça
Coração irritado pela ausência ausência de mim mesma se me estruja el corazon
Eu não estou em cada palavra que eu digo
Estou em cada silêncio distante que prolongo estou em cada brasa que cai na pia
Fumando vozes no banheiro fumando vozes de sonhos a voz do Louis Armstrong sorri para mim cantando “Ain’t nobody’s business if I do” what did I do what did I do
Pego a tesoura e corto uma mecha de cabelo gostaria de cortar minha língua e não poderia mais não poderia mais não poderia mais
Mas eu adoro
So lonely I wanna die Todos tão sozinhos nós estamos inseridos numa confusão de vozes que opinam sem ajudar e eu exijo eu exijo
Uma língua apenas uma língua que não me exija nada e que não me confunda e que não me ame porque amar é cercar de cuidados que estou despreparada para receber
Receber e retribuir receber e aproveitar receber e assoprar
Assoprar as feridas do amor não correspondido porque eu não correspondo ao comportamento esperado eu não correspondo à esperada delicadeza com os sentimentos e anseios alheios
Eu e a minha ansiedade e confusão de sentimentos e fumaça e ausência
Ausência de mim mesma no cotidiano e nas frases trocadas eu não tenho mais domínio do que respondo respondo qualquer coisa só para fugir
A verdade é essa: quero fugir
Fugir com uma língua por duas semanas para fumar todas as músicas que eu amo
Uma língua que não me ame que não me exija porque amar é também exigir e eu exijo eu exijo
Eu te exijo

Liz Christine

plantações de palavras

I just can’t put my poor self together… quero mel, velas, sorvete de pavê, sorvete de café e sorvete de brownie. Quero ela, você, e mais outra, e mais outra. Mais outra música. As músicas todas têm um rosto. Rostos que se repetem. Músicas têm cor, corpo, olhos, cabelos, perfumes, curvas, estatura. Eu me olho no espelho e nunca me reconheço. Quando me vejo semi-nua eu me amo tanto quanto um gato ronronando. Eu me espanto com o que eu fiz. Meu inconsciente escreve. Meu inconsciente lê pessoas. Meu inconsciente relê o passado. Não existe passado. Apenas sentimentos. Todos presentes, todos presente. Não existe nem passado nem futuro. Pessoas nascem a cada instante. Cada vez que se conhecem. “Nasci na noite em que te conheci, eu não tenho passado...” Uma frase do filme Gilda que nunca esqueço. Porque eu sinto assim. Mas faz tempo que não me sinto nascer de novo. Eu me sinto velha e desbotando de tantas lágrimas colhidas ao pé das orelhas repletas de piercings. As ovelhas estão cada vez mais irascíveis. Por que há pessoas vingativas nesse mundo tão repleto de verde e azul e vermelho e lilás e roxo e rosa? Não sou assim. Sou o ronronar de um gato. Eu quero prazer, quero nascer, quero ser um sorvete cremoso derretendo numa tarde fria e úmida de inverno. Quero uma língua incansável, uma mente artística, um corpo feminino e delicado. Quero a voz que me faz suspirar também, não precisa fazer nada, apenas falar. Não sei. Todos os assuntos, não sei. Eu nunca sei de nada, nem de mim mesma. Não sei mais o que eu penso a respeito de nada. Mas sei que as ovelhas estão irascíveis. E maldosas. Talvez seja impressão. As ovelhas não mexem mais na minha cabeça, nas minhas costas, na minha nuca, no meu cóccix. Elas mexiam em tudo, sabia? E amavam Billie Holiday, tanto quanto eu. Quero todas. Todas as músicas que me fizeram derramar lágrimas de saudades. Saudades de ronronar. Saudades de ser um sorvete cremoso derretendo numa tarde fria e úmida de inverno. Saudades de ser criança que ama brincar com suas bonequinhas de porcelana. Saudades de andar semi-nua por entre plantações de palavras. Saudades do verde nos meus lábios. Nunca mais eu vou fugir. Nunca mais eu vou mergulhar. Nunca mais eu vou calar a boca. Quero ir-me embora. Quero voltar ao verde. Quero seguir em frente com o amor que eu sinto crescer a cada amanhecer. Cada anoitecer. Amor pelas músicas que se reduzem a duas únicas imagens. Rostos que se repetem. Palavras que me envolvem. É assustador o meu problema. Meu problema se chama...

Liz Christine

Mergulho

“(…) pois o que passou e o que está por vir e o que jamais aconteceu paira no ar como a voz do mar continua depois que o fundo de areia se transformou num perfumado capim (…)” (O ponto cego, Lya Luft)

Os espelhos me avisam que estou com cara de flor de laranjeira. E estou com sede, muita sede, mas devo beber pequenos goles. Pequenos goles de uma realidade volúvel e instransigente. Branca, a manhã é branca. E a realidade é alaranjada com pontinhos carmim. A minha realidade é maleável e transparente mas turva. Uma mistura de contradições verdadeiras. E ilusões, e ilusões – que são ilusões? Eu desejo que seja verdade. Eu desejo que seja verdade o que escuto. Escuto a sua voz, e você diz que me ama – é ilusão? Sinto sede, muita sede, mas devo beber pequenos goles. Pequenos goles de uma realidade duvidosa. Amar é imprevisível? Escuto a sua voz, e você diz que me ama. Eu nada respondo. Mergulho.

Liz Christine

Viver para o prazer

A minha raiva se desfaz em gotículas de atos descompassados. Rasgo uma folha. Apago um sentimento. Todo o amor que acordei sentindo, foi-se. Foi-se em tolas discussões acerca de desejos e impedimentos. Eu amo minhas gatas. Amo a água que eu bebo. Também amo as lágrimas, mas estas nunca saem de seus olhos. De seus olhos, apenas rancor e restrições. Sou um poço sem fundo de ansiedade e querer. Quero sonhos se concretizando e pesadelos se perdendo pelos descaminhos da memória. Quero ter memória seletiva. Lembrar apenas instantâneos de prazer. Flashbacks doces e suaves. Viver para o prazer. Um capuccino da Kopenhagem, uma torta tricolor da Chocólatras, um expresso com licor e rum ou brandy do Armázen do Café, uma festa que termine de manhã ou depois do meio-dia, filmes do Truffaut ou do Buñuel sobre paixões absolutas, palavras de Oscar Wilde, dançar nua, ser fotografada por uma namorada só de lingerie ou beijando-a na boca, chocolate branco, gatas se esfregando em mim. Eu só quero o prazer. Fazer tatuagens, reler roteiros do Bergman, reler peças de Tenessee Williams, leite condensado desnatado Nestlé com Nescafé e creme de leite light Nestlé batido no liquidificador, cigarros de menta ou canela ou cereja ou chocolate, sexo, sexo, sexo, outros corpos femininos, eu só quero o prazer. Nada de lembranças indesejadas. Nada de discussões inúteis. Quero desejos satisfeitos. E imaginação livre.

Liz Christine

tão sonhado amor

Sinto medo. Medo do obscuro tão falado desejado tão sonhado amor. Muito já se teorizou. Músicas e mais músicas sobre amor. E filmes peças de teatro tudo poemas livros textos. Dispenso teorias e estudos. Prefiro praticar. Sonhar. Escrever. Não sei o que mais me atrai – o amor-paixão ou o amor tranqüilo. Sonho com as duas opções. A minha fantasia é ter um relacionamento à três. Ou a minha fantasia é encontrar alguém que me absorva completamente e não me deixe espaço nenhum para mais ninguém. Também não sei. Sonho com ambos.

Liz Christine

amor tem prazo de validade?

não tenho vontade de fazer nada
não quero pensar, não quero sentir saudade, não quero sofrer, não quero imaginar, não quero nada

e eu fumo fumo fumo fumo
fumo desespero de dias que terminam em vão, escuro

acendo uma vela, desejando os mesmos desejos de sempre
ficar curada desses amores que chamam obsessivos e fora de validade e de propósito

amor tem prazo de validade?

nasci no tempo errado, pra mim não tem não

Liz Christine

Lilases

A mulher nua sorriu com as mãos cheias de gelo picado. Ela despejou em mim os alfinetes que ela tirou da gaveta lilás. Não tive reação. Nenhuma palavra. As palavras fugiram todas da minha boca quando ela mordeu meu ombro esquerdo. Eu estava de calcinha e sutiã, cabelos úmidos, lendo, quando as janelas se abriram e eu fechei os olhos. Então uma fantasia cega despertou em mim e eu cantei o sorriso dela e perguntei – “o que você fez do gelo picado?”. “Espalhei no chão”, ela me respondeu. O mesmo chão onde eu estava deitada. Ela sentou do meu lado, fumando, e as paredes caíram com um suspiro.

Dentro da cômoda roxa tem uma taça transparente com sorvete de flocos coberto de calda de chocolate quente. Dentro da cômoda roxa tem um bebê de três meses que já aprendeu a falar. Dentro da cômoda roxa tem dois livros que atormentam minha rotina. Minha rotina é a cômoda roxa. Ela me surpreende com seus esmaltes e me cansa com suas queixas. Ela se queixa. Reclama quando é preciso acordar. E acorda mal-humorada, apontando meus tropeços e inconclusões. Sou um ser sem conclusões. E me tranco dentro da cômoda roxa.

Sinto sede mas as pessoas andam secas. E eu quero me embriagar dos sonhos delas. Os meus, eu quero desenhar. Desenhar meus sonhos nos seus olhos. Sinto fome mas as pessoas andam reticentes. E quero ser a sobremesa delas. A sobremesa gulosa e também reticente. Andamos todos reticentes. Mas eu transbordo incoerência. A incoerência do desejo que recua. Recua ante a aridez das paisagens. A profundidade me atrai. A intensidade me assusta. Eu caminho com o medo. O medo das pessoas que andam secas.

A mulher nua sorriu aproximando uma vela do meu rosto. Beijei as mãos dela. Ela perguntou por que eu andava meio apática. “É o medo”, respondi. “Medo de quê?”, ela quis saber. “Dos seus alfinetes”, eu disse, “tenho medo dos seus alfinetes”. Então ela recolheu do chão todos os alfinetes e os guardou na gaveta lilás. Deitou do meu lado e eu logo me acomodei sobre ela. Sobre a nudez macia dela. Dissemos tudo uma à outra. Tudo que palavras não podem exprimir. A comunicação entre gemidos e pernas e línguas. Dividimos um cigarro e as barreiras desabaram com o dia nascendo.

Sinto sede, ansiedade, fome e cansaço. Pessoas reticentes. Vidas mal dosadas. Falta intensidade. E a profundidade não é bem vista. O cansaço também não é bem visto. E a ansiedade, a ansiedade de caminhar, ir ao encontro de, ir ao encontro de.

Liz Christine