amor é o meu maior desejo

Ela me batia quando eu merecia… Não, ela me batia quando sentia ciúmes. Ela perdia o controle mas… eu merecia um pouquinho, não? Eu queria amor e liberdade. Eu não queria só a liberdade, ou apenas o amor. Eu queria ter amor mas queria me divertir. Queria beijar outras meninas. E ela sofria – mas ela não queria se divertir também? Quem não quer se divertir? Parece que as pessoas querem fazer tudo escondido e não admitem que quem está com elas faça o mesmo. Mas eu não era assim, eu não sou assim. Gosto de companhia para me divertir. Nós fizemos muitas coisas juntas, ela gostava na hora e depois me batia. Chegou mesmo a me trancar à chave no apartamento dela porque eu contei que ia encontrar uma menina interessante. Eu contava tudo. Ela escondeu a chave e me puxou pelos cabelos e me deu um soco. Eu merecia? Não sei. É assim que se trata alguém quando este alguém diz a verdade? Não sei. Não sei mesmo, estou te pedindo a sua opinião. Não me olhe com essa cara, quando estava tudo bem ela me dava flores, e nem era meu aniversário, nem Dia dos Namorados, nem nada. Ela me dava flores e bichos de pelúcia e lingeries e cinta-ligas e livros da Lya Luft, sem mais nem menos, em dias normais, de surpresa. Ela era muito emotiva, chorava à toa. Ela não conseguia se controlar, só isso, era muito intensa. Eu achava que ia durar para sempre, eu queria que durasse para sempre… era muito bom passar horas agarrada nela, ela me agarrava o tempo todo, e o sexo era maravilhoso, era tudo… não podia ter acabado assim, não… o que eu fiz de errado? Tudo? Eu errei em tudo? Eu só queria alguém que me amasse inteira, como eu realmente sou… alguém que não quisesse cortar uma parte de mim… eu gosto de suruba. Mas eu sonho com amor, amor verdadeiro… por que eu tenho que escolher? Não me olhe assim, com essa cara, você tem razão, todos nós temos que fazer escolhas o tempo todo, eu sei… mas por quê? Quem nos obriga? Que hipocrisia é essa? Todo mundo trai, meu pai traía, minha mãe já traiu também, quem não trai se sente passado para trás e quem trai, as mulheres, se sentem culpadas… meu pai nunca se sentiu culpado, sempre mentiu e nunca se sentiu culpado, minha mãe se sentiu culpada quando traiu meu pai, por que as mulheres têm que ser tão burras? Eu nunca me senti culpada e tentei ser sincera quase sempre… eu não queria ser como as que chamo de burras nem como os que desprezo por serem mentirosos. Eu não queria ser como os homens nem como as mulheres comuns, eu tentei ser eu mesma!, e o que eu consegui? O grande amor da minha vida que me tratava como uma rainha, como uma princesa, como um bibelô querido e frágil, o grande amor da minha vida que só me batia quando se descontrolava, o grande amor da minha me deixou!, que merda!, que merda… eu sei que estamos em público, eu sei, eu sei, vou tentar falar mais baixo… eu nem ligava para olhos verdes antes dela, nunca liguei para nada disso, agora eu tenho obsessão, tudo que é verde me lembra os olhos dela, os olhos da minha gata, eu olho minha gata e penso nela… e agora?, o que eu faço?, você acha que eu devo mudar?, ou acha que posso encontrar alguém que me entenda? Você me irrita quando me olha assim!, com esse ar de… mas eu estou calma!, só porque saíram algumas lágrimas à minha revelia… pára de se preocupar tanto porque estamos na rua!, que merda!, estou falando que perdi o grande amor da minha vida e você vem me pedir para falar mais baixo… eu sei, eu sei, você tem razão… já são quinze para as cinco? Tenho que ir, vou para a ginástica agora… sabe que lá na ginástica me acham um anjinho?, quietinha, caladinha, essas coisas? Todo mundo me acha calma lá… é que eu sou um vulcão em erupção por baixo de uma superfície fria, eu não uso máscara, eu sou calma quando não me aborrecem e ninguém me aborrece lá, eu sou calma quando o assunto não é amor, porque amor é o meu maior desejo e eu fico ansiosa… tá, eu tenho mesmo que ir… me liga!

Liz Christine

Dancers in the rain

O que você poderia me oferecer para descontrair? Cigarros? Não, obrigada, ainda não fumo, vou fumar daqui a três anos, sei porque me vejo daqui a três anos. Não vou pensar em você por um tempo e depois não vou te esquecer nunca mais. Você vai ser minha única experiência nesse sentido, talvez. Parece um filme. Tudo isso me parece um filme. A tempestade, a cama de casal, esse jarro em cima da mesa-de-cabeceira. Bebo litros e mais litros, até dormir. Vou acordar? Sonho de pupilas dilatadas, abro os olhos de vez em quando, sinto a cama se mexendo. Não preciso te desejar, não preciso disso e não desejo. Não te conheço e não vamos mesmo nos conhecer nunca. Não, você não é importante para mim, apenas o que estamos fazendo. Eu escolhi você? Não sei. Por qualquer motivo que desconheço mas talvez eu até adivinhe. Não penso em nada enquanto isso, em nada, só vou adivinhar daqui a muito tempo quando tudo isso fizer parte do meu passado. Por enquanto sou uma folha com apenas duas frases escritas à direita de um desenho sem cores. Mas daqui a algum tempo esse desenho vai ter cores e as frases, as frases vão se multiplicar, e outros desenhos surgirão, uns sobre os outros, até não se entender mais nada. Eu já não me entendo agora, imagine depois de você, se vou entender alguma coisa. Mas o que estou fazendo aqui? Durmo, acordo, bebo do jarro sobre a mesa-de-cabeceira, a cama se mexe mais e mais, durmo de novo.

Não penso em nada. Vejo algumas imagens. Acho que não penso mas ainda vou descobrir que havia outro rosto no meio das imagens que eu me deliciava assistindo. Havia outro rosto, e um desejo sim. Qual? Experimentar? Morrer? Mudar? Mudar de lugar e de companhias? Mudar por dentro? Acordo no hospital.

Liz Christine

o passado que se foda

É muito difícil se curar de uma paixonite por alguém que você vê todos os dias. Não falto nunca, não gosto de faltar.

Estou saturada de passado!, digo sempre que não importa quando aconteceu se ainda vive de alguma forma dentro de nós mas estou saturada de tudo que já passou!, eu quero abrir a janela e gritar para a rua – o passado que se foda! Quero esquecer tudo!, quero nascer de novo nessa vida!... mas... não quero esquecer minhas ex namoradas e as ondas boas e paixões correspondidas e prazeres e orgasmos e fantasias realizadas e tantas outras coisas e... não, eu quero esquecer tudo!, tudo!, tudo que não vai se repetir porque nada se repete e o passado que se foda!

Eu não demonstro nada, eu não falo nada, eu mal olho na direção dessa pessoa. É a idade, eu sei, além do mais eu sempre gostei de professores e professoras. De literatura, de teatro, de psicologia, de francês, mas nunca de... ah escrever é maravilhoso!, falar é muito bom!, mas eu não quero mais pensar nisso. Eu só penso nisso agora, mas eu vou conseguir esquecer. Eu quero esquecer. É pela idade, só isso. Claro que nunca falaríamos sobre Bergman nem sobre Rubem Fonseca nem sobre Lya Luft nem sobre – e o meu passado? O que eu faço com o passado?

Eu pareço uma criança que cismou com um brinquedo novo. Não sei a idade exata mas toda vez que tento calcular eu fico nas nuvens... vivo nas nuvens há um mês. Acho que tem um mês que comecei a imaginar coisas. Também, eu leio demais, isso atrapalha porque me faz sonhar. Eu não quero mais sonhar!

Não consigo pensar em coisas cotidianas, as contas que se fodam também! As contas a pagar e as idas ao mercado, que se foda tudo! Eu odeio supermercados. Adoro meu celular e meu ipod porque detesto a realidade e quando vou fazer qualquer coisa fico ouvindo música ou ligo para a mamãe toda hora. Amo minha mamãe que me ajuda tanto. Mas agora quem pode me ajudar a esquecer alguém que vejo todos os dias?, alguém que... não tem nada a ver comigo! Preciso enumerar todos os possíveis defeitos para não desejar mais. Deve ter péssimo gosto para música, talvez, não sei, não, é claro que tem, não sei...

Não vou enumerar os defeitos em voz alta porque seria politicamente incorreto mas, que se foda!, o maior defeito mesmo é ser... normal demais para mim. Mas ninguém é normal... eu quis dizer hetero. É um defeito de fabricação que algumas pessoas têm. A maioria tem ou finge que tem esse defeito mas devíamos ser todos polisexuais. Eu prefiro mulheres mas não estou livre de nada. Ninguém quer ser como os outros mas todos nós tentamos ser normais, tirando algumas exceções que gostam de chamar mesmo a atenção. Eu gostaria de não ter transtorno alimentar e não reclamar quando minha mãe me convida para comer fora ou compra um doce ou pede uma pizza. Mas nisso eu não sou normal. Acho que não sou normal em nada. Eu não posso mesmo olhar para uma pessoa normal. Eu tenho que pensar em outras coisas... em qualquer outra coisa!, mas...

Liz Christine

difícil de acreditar

Não ter memória. Ter na memória apenas as Barbies e as brincadeiras de marido e mulher com amiguinhas e primas que só davam estalinhos. Desejar muito. Desejar experimentar e desejar viver como nos filmes A Dama das Camélias (com a Greta Garbo) ou Love Me Or Leave Me (com a Doris Day). A Greta Garbo abre mão de todo o luxo e festas e jóias para ficar no campo com o seu amor verdadeiro, e depois abre mão de seu verdadeiro amor para livrá-lo da vergonha e do preconceito e de uma vida de misérias porque a sociedade daquela época não aprovaria o amor deles devido à vida que ela tivera antes. Em A Rainha Cristina, a mesma Greta Garbo é uma rainha que se veste de homem e cita Moliére (a frase “how is it possible to enjoy the idea of sleeping with a man in the room?”, de uma peça) e ri do amor, até que se apaixona perdidamente e larga tudo pelo seu amor... mas ele morre. E a Doris Day, vivendo a Ruth Etting que se casa com um gângster e se apaixona pelo pianista… E muitos outros filmes sobre amor onde as pessoas vivem de uma forma antes de se apaixonarem e depois se transformam. Eu dizia que não acreditava em amor mas via todos esses filmes – eu só dizia aquilo porque queria que alguém me provasse o contrário. Não gosto de quem têm medo e estuda muito a situação antes de mergulhar. Eu não tinha medo mas tinha defesas, muitas defesas, ou seriam minhas formas de reconhecer pessoas? A adolescência é maravilhosa porque não se tem medo, não se tem experiência nem memórias, o que veio antes foi a infância e a infância, por pior que tenham sido os pais, é agradável. O que eu gosto na adolescência é a falta de memória, o desejo, essas coisas. Mas, não sei o motivo, tenho tido atração por pessoas mais velhas. Na verdade eu estou tendo uma paixonite séria, eu achei que fosse brincadeira mas não está passando. E o que me fode é justamente minha memória de coisas desagradáveis. Eu gosto de realizar fantasias, mas foram algumas fantasias que me foderam. Eu adoro ménages, isso só me fez bem. Mas eu inventei de experimentar o sexo oposto, apenas três vezes, e não gosto nem de lembrar. Eu vivia melhor quando não me lembrava. Não lembrava mesmo, nem pensava nisso. Mas tive pesadelos e flashbacks, ou seja, a coisa nem é real, está envolta em pesadelos e flashbacks. Acho que se eu não tivesse usado certas drogas nem teria acontecido nada, sabia? Mas eu usava, né? Acho que eu só teria ficado com mulheres e com o cara que eu gostei de verdade, mas não adianta olhar para trás… olha-se para trás para não errar os mesmos erros. Mas eu não chego a conclusão alguma, nem quero, eu não quero ter certeza de nada. Até pouco tempo atrás, eu tinha certeza de que era cem por cento lésbica. Mas quem é cem por cento qualquer coisa? Os heteros nunca sentem nada por alguém do mesmo sexo? Não acredito muito, mas é o que dizem. É difícil de acreditar que o mundo não seja polisexual…

Liz Christine

Suicídio

“(…) nossa memória sempre distorce o passado conforme os interesses do presente (…)” (Diário de um fescenino, Rubem Fonseca)

Tentei suicídio três vezes. Eu falava muito sobre morte e suicídio. Agora não mais falo sobre tais assuntos. Agora quero viver. Sempre amei viver mas já tentei suicídio. Eu amo o amor e na ausência dele nada parece fazer sentido. Amo a vida apenas porque existem o amor e o sexo – e a literatura e a música e o cinema. Se não fossem essas coisas, eu não aguentaria sobreviver. O amor existe sim. Existe mesmo? Quero viver na ilusão. Acreditar nas mentiras de amor – como, por exemplo: quero ficar com você para sempre… ou: não desejo mais ninguém… Tudo mentira! Ou não? Já escutei tanta coisa, e acreditei. A minha salvação é acreditar. Quando começo a duvidar tudo vai perdendo as cores e o sentido. Só vivo para isso, o resto são consequências de estar viva.

Liz Christine

The end of me

Eu nunca quis escolher entre amor e liberdade. Eu sonhava com ambos. E só encontrei solidão. Solidão nas minhas idéias, solidão nos meus desejos. Algumas pessoas se apaixonaram por mim. Algumas pessoas tiveram ciúmes. E agora eu já não sei mais se acredito nas minhas próprias idéias. Talvez eu estivesse errada. Realmente não sei. Não sei se consigo viver da forma que consideram correta. Tragedy, just seems to be the end of me…

Liz Christine

Bergman:

Do roteiro de A hora do amor:

“Tentei viver sem você. Pensei que fosse possível. Pensei que pudesse retornar à minha antiga existência. Mas não posso fazê-lo. Dói fisicamente viver sem você. É como um trabalho permanente; faça eu o que fizer, nunca consigo livrar-me dele. Nunca imaginei que as coisas chegassem a este ponto. Eu não sabia que estava tão absolutamente ligado a você. Pensei que passasse. Quando a deixei foi para evitar emoções adicionais, lágrimas, erupções de sentimentos. Eu não aguentava mais esta situação. Eu quis cortar fora tudo aquilo. Eu quis, finalmente, reencontrar a paz. Mas as coisas não aconteceram como eu pensava, em absoluto. Tudo apenas piorou. Não posso viver sem você. Soa terrivelmente ridículo dizer que não posso viver sem você. Mas é a pura verdade. Não há meio de expressá-lo de alguma maneira mais adequada. (…)”

“Sim, é verdade. É a pura verdade. Nenhuma pessoa me fez tanto mal como você. Nenhuma pessoa me fez sofrer como você. E, mesmo assim, eu não vou segui-lo. É possível que isso me martirize o resto de minha vida. Sei que sempre haverá de doer.”

Do roteiro de Sonata de outono:

“Se alguém pudesse me amar como sou, talvez, finalmente, me pudesse encontrar.”

“Eva
É como se fosse um fantasma que de repente cai em cima da gente quando uma pessoa abre a porta para o quarto da infância. Isto, quando a gente já há muito tempo se esqueceu que, apesar de tudo, ainda existe uma porta para o quarto da infância. Acha que já sou adulta?”

Viktor
Não sei o que significa ser adulta...

Eva
Nem eu tampouco.

Viktor
Ser adulto, certamente, é poder dominar seus sonhos, suas esperanças. A gente não deseja mais.

Eva
Você acha?

Viktor
A gente não tem mais surpresas.

Eva
Você, sentado aí de cachimbo na boca, como parece inteligente e cheio de bom-senso. Você é adulto, completamente adulto.

Viktor
Acho que não. Ainda não parei de ter suspresas todos os dias.

Eva
Surpresas? Supresas com o quê?”

“Tudo existe, lado a lado, penetrando-se mutuamente. É como se fossem monstros gigantescos que a toda hora se transformam, entende o que eu quero dizer? Da mesma maneira deve existir também uma quantidade ilimitada de realidade. Não apenas aquela realidade que entendemos com os nossos sentidos obtusos, mas sim um montão de realidades girando à volta uma das outras, por dentro e por fora. Claro que é apenas o medo e o pretensioso bom-senso que nos fazem acreditar em fronteiras. Não existem fronteiras. Não existem, nem para os pensamentos, nem para os sentimentos. É a angústia que fixa as fronteiras, você também não acha? Quando você toca os compassos lentos da sonata de Beethoven para hammarklaver também deve sentir como se estivesse girando num mundo sem fronteiras, dentro de um movimento gigantesco que você jamais poderá reconhecer ou pesquisar.”

Do roteiro de Face a Face:

"Maria
O que é que você diria se eu levantasse a mão e acariciasse a sua face? E, depois, baixasse a mão e acariciasse seu peito? O que é que você diria se eu... Se eu baixasse ainda mais a mão e começasse a acariciá-la entre as pernas?

Jenny
Você é realmente encantadora e muito convincente. Mas deve saber que os psiquiatras são apanhados em situações como esta, com muita frequência. O grande problema, ainda por resolver, é justamente como evitar as ligações entre médico e paciente.

Maria
É agradável poder ser cruel em serviço?”

Do roteiro de Gritos e sussurros:

“Há, não obstante, uma particularidade: – Todos nossos interiores são vermelhos, em diferentes nuances. Não me perguntem porque razão deve ser assim, pois não o sei. Eu mesmo meditei sobre o assunto e acabei achando que uma explicação era mais cômica que a outra. A mais absurda, mas também a mais consistente, é que tudo isto, vem a ser, possivelmente, alguma coisa de interiorizado, e que eu, desde a infância, sempre me figurei o lado de dentro da alma como uma membrana úmida; em nuances vermelhas.”

“Maria é a mais jovem das irmãs, também ela bem e estavelmente casada com um belo e bem sucedido homem, usufruindo de razoável posicionamente social. Tem uma filha de cinco anos e, ela mesma, comporta-se como uma criança mimada, suave, brincalhona, alegre, com uma paciente curiosidade e gana de se divertir. É muito fixada em sua própria beleza e nas possibilidades de prazer que seu corpo oferece. Falta-lhe qualquer compreensão do mundo em que vive, bastando-lhe seu próprio ego e nunca se mortificando com alheias ou próprias limitações morais. Sua única lei é agradar.”

Do roteiro de A hora do lobo:

“A senhora idosa: Não se assuste, minha criança. Não sou perigosa. Pega a minha mão. Pega a minha mão, agora. Assim mesmo, finalmente. Agora, você sente a minha mão? Os dedos, as veias sob a pele? Ainda tem medo de mim. Sim, em minha idade fica-se com os dedos um tanto frios. Eu já atingi, em todo o caso, duzentos e dezesseis anos. Que estou dizendo, quero dizer, setenta e seis. Bem, é tempo de eu ir seguindo. Que é que eu fiquei de dizer? Ah!sim! Já me lembro outra vez. Na maleta preta dele, que está sob a cama, encontra-se o bloco com os desenhos que vimos ontem à noite. Ele quer destruí-los. Você deve pedir a ele que não o faça. Isto não seria bom. Ainda uma coisa. Na mesma maleta ele guarda seu diário. Leia-o. Mas não diga que fui eu que o sugeri. Ele desconfia de nós. E este é seu grande erro. Pois bem. Não se esqueça do que eu disse. Não, você não deve seguir-me. Seria cansativo demais. Para mim, queo dizer.”

Do roteiro de Da vida das marionetes:

“Você acha que eu falo demais. É verdade. Eu talvez vacile em contar o que me preocupa. Enquanto eu não pronuncie a palavra, o meu problema é como um sonho irreal. Quando eu a tiver pronunciado, então, terei menifestado a minha preocupação.”

O ar se transformou. Tornou-se suave e fácil de respirar. A luz cinzenta evaporou-se e foi substituída por uma luminosidade leve, assim como mãos amigas que tocavam nossos corpos feridos. Ao mesmo tempo escutei uma música distante ou talvez uma canção, não sei ao certo. Eram quatro notas simples em algum tom maior, consolando e curando. Nos procuramos um ao outro. Tocamos um nas feridas do outro.

“Peter
Agora você vai escutar o disco sobre a pervertida lealdade de Katarina. Não vamos divertir nosso amigo com outro dos nossos números de porrada?

Katarina
A boca não se cala. É como se ele tivesse angústia de silêncio.

Peter
No silêncio se escuta a verdade.”